「我不是討厭小孩，我是討厭不會管小孩的父母。」

這句話爸媽們應該看膩了。

我必須講清楚：這是話術。

不信？你只要在網路上跟說這話的人吵下去，吵到他講不過、被反駁、開始急的時候，你會看到他開始講起這兩句：

「我小時候被打也好好的。」

「以前打一打就乖了，現在的小孩就是被寵壞。」

這時候你就知道了。他剛剛那句很冠冕堂皇的話，是這兩句話穿了西裝。

他們真正想說的，是不接受小孩存在

那他真正想說的是什麼？

他不敢直說。

因為他知道，「我討厭小孩存在於我看得到聽得到的地方」這句話講出來，社會不能接受。所以他要包裝。

於是有了那一整套說詞：「我也喜歡小孩啊」「我反對的是不會管教的那種父母」⋯⋯。

聽起來都很漂亮。

但你拆開來看，他真正在說的是：

我不接受一個還沒被馴化的人，出現在我的視野裡發出我控制不了的聲音。

而做為人類的小孩，兩歲到五歲，這個階段他本來就是這個樣子。大腦還沒發育完全，他不是靠邏輯活著的。他的工作就是玩、跑、哭、笑、把碗打翻、在餐廳爆哭、在飛機上崩潰。

不接受這件事，本質上就是不接受小孩這個生物存在。

只是他們不敢這樣講而已。

台灣家長不是不會管，是過度自我壓抑

而且最荒謬的是，他們攻擊的目標還搞錯了。

確實有極少數父母真的放任，孩子影響到別人了還在滑手機。我不替這種人辯護。

但這真的是極少數。

我這幾年在台灣帶小孩出門，看到的大多數父母，是孩子一哭就趕快往廁所衝、往車裡躲、往戶外帶。明明自己也累得要死，還要對旁邊的人不停道歉。把所有壓力往自己身上扛。

這些父母不是放任。他們已經過度自我壓抑。

我們這幾年旅居過幾個國家。在清邁、在峇里島，餐廳裡小孩哭、跑、笑，旁邊的人頂多看一眼。沒人翻白眼，也沒人嘆氣。

不是他們的小孩比較乖，是他們的社會比較成熟，知道小孩就是這個樣子，一切就是那麼的自然。

所以這群人在網路上罵「現在的父母都不會教」的時候，他們罵的對象，根本不是他們真正不爽的那少數放任父母。他們罵的，是已經盡力到接近崩潰的那絕大多數。

當然，真的會有吵到讓人受不了的時候。但這時候你該指的，是「這個父母為什麼不帶離」，是「他」這個具體的人。

不是「現在的父母都不會教」。

罵整個父母群體本身就是話術。因為你罵的不是你真正不爽的那個人，你罵的是所有人。

我也有過那一秒：打罵或吼罵為什麼那麼誘人

我寫到這裡，你可能覺得我站著說話。

所以我得講清楚一件事：我也有過那一秒。

在清邁旅居的時候，有一次晚上去吃飯，戶外餐廳，悶熱、有蚊子。花瓜本來情緒就有點不太穩，後來不知道是因為等菜太久還是上菜順序不對，她直接爆哭。

對面那桌阿姨轉過頭。隔壁那桌的客人放下叉子。

我知道在清邁，這種目光多半不是判斷，只是好奇。但身體比腦袋快。

那一刻我心裡很清楚一件事。我急著想讓她安靜，不是為了她，是為了我自己。為了不被那麼多眼睛盯著看，為了趕快脫離尷尬。

說白了，那一秒我心裡想的不是「她現在很不舒服」，是「她可不可以拜託先停」。

最後我抱起她，走出餐廳，蹲在外面那條街上陪她哭完。其他的我什麼都沒做。

另一次更糟。花瓜兩歲半第一次出國，回程飛機下降的時候氣流不穩、耳壓痛，她從頭哭到尾。即使我知道她是真的不舒服，那兩個小時我心裡還是只剩一個念頭：拜託，用最快的方法讓她閉嘴。

但飛機上沒有什麼最快的方法。我只能繼續抱著她，繼續等氣壓平衡，繼續做那件沒有戲劇性、看起來也不像「有在管」的事。

所以我懂那個衝動。我懂為什麼打下去或吼下去會這麼誘人。

因為這兩種都最快。

但我也看清楚了一件事。我那一秒想的不是教她。是不想被看、不想尷尬。

打罵之所以那麼有吸引力，從來不是因為它教得好。是因為它最快讓人消失。

它解決的不是孩子的問題，是大人的不舒服。

「我小時候被打也好好的」，是真的嗎？

回到他們的話術。

「我小時候被打也好好的。」

是嗎？

多數兒童發展領域的研究都指向同一件事。被打之後，大多數的孩子在十分鐘內就會恢復原本的行為。打下去那一秒他不是學到了，是大腦進入「求生」模式，情緒關閉，思考暫停。

跨數十年的長期追蹤研究也顯示，童年經歷體罰的人，成年後有更高機率出現焦慮、憂鬱、關係困難。而且更傾向用「同樣」的方式對待自己的小孩。

但我不想停在「所以打罵不對」這個結論。我想說的是另一件事。

那些今天在網路上講「我被打也好好的」的人，現在站出來要求別人的小孩也被打到不敢動。要求三歲的小孩在餐廳保持安靜、在飛機上不准哭。

你「好好的」嗎？

一個真正好好的人，應該長出來的是同理心。而不是急著找下一個小孩來複製當年的安靜。

我女兒花瓜：好奇大於害怕的小孩

講到這裡我想停一下。

那我們真正要保護的，到底是什麼？

我女兒花瓜，三歲半。

我想讓你看一下她是什麼樣的小孩。

我們上次帶她去峇里島的爬蟲公園。在工作人員陪同下，蜘蛛、蠍子、蟒蛇、蜥蜴，她沒有一隻不敢碰。我跟 Lala 在旁邊心臟跳得很快，她蹲下來，盯著那條蛇的眼睛，慢慢把手伸過去。

更不可思議的是，把毛蜘蛛放在頭上、把蟒蛇披在身上這些事，連我們兩個大人都不敢做，她做得老神在在。

工作人員在旁邊不斷驚呼「好厲害、好厲害」。其他遊客嚇得退好幾步。

她不是不知道害怕。她是好奇大於害怕。

在爬蟲公園這種地方，大家會說她膽子大。但帶她去夜市，同樣的好奇心，就會被別人叫「不會管」。

她也是那種在夜市、在百貨公司，看到任何一個她沒摸過的東西就想伸手的小孩。我們會擋。她不會直接放棄。她會用指尖很輕很輕地點一下，或者把臉湊得很近很近地看。她在試探她能存在的邊界。

對某些人來說，那一刻她在做的事，就叫做「不會管」。

對我來說，那一刻她在做的事，就是她這個人。

如果有一天她被他們訓練成那種會被稱讚「好乖」的小孩，看到陌生東西不敢伸手，發問前要先觀察大人臉色，連蟒蛇都不敢直視，那就不是她了。

我這輩子要保護的，就是她現在這個樣子。

對厭童派和努力的父母，我想說的話

講到這裡，我想對兩種人說話。

如果你是那個在網路上會分享「我不是討厭小孩，我是討厭不會管的父母」這句話的人。

那我直接問：你要不要乾脆承認，你就是不想看到小孩出現在你的視野裡？

把那件西裝脫掉，反而比較不彆扭。

而且承認以後你會發現，你要的東西，這個世界沒有人能給你。因為小孩這個生物本來就會哭、會吵、會崩潰、會伸手、會發出聲音。除非他不存在。

如果你是那個努力帶小孩、盡可能不影響別人、卻還是常常被人說「不會教」的爸媽。

我想跟你說：你已經做夠多了。

這群人的胃口不是你讓出來的，是你越讓，他越大。

你可以繼續努力，但不用再為他們道歉。你蹲下來、慢慢說、不打不罵。這不叫不會管。它只是慢。

一個社會的成熟，不看安靜

一個社會成不成熟，從來不是看它有多安靜。

是看它怎麼對待那些還在學習控制自己的人。

常見問題

Q1: 不打不罵真的能管教好小孩嗎？會不會變成放任？

不打不罵不等於不管。它是用更慢、更累、但更深的方式管 — 包含蹲下來、慢慢說、判斷帶離現場、事前預告、適時道歉。它要求父母投入更多耐心和時間，比打罵更有承擔感。打罵只是讓場面安靜的最快方法，不是讓小孩學會的最好方法。

Q2: 在公共場合遇到崩潰的小孩、看起來沒在管的父母，我到底該怎麼想？

先區分兩種情況。第一種：父母在處理中（安撫、嘗試帶離、想各種辦法）— 給他們時間和空間，他們正在用比較慢的方式管。第二種：父母完全沒在處理（滑手機、聊天、裝沒看到）— 你的不舒服合理。但不要把這兩種混在一起，罵「現在的父母都不會教」。罵整個父母群體本身就是話術，因為你罵的不是真正不爽的那個人，你罵的是所有人。

Q3: 我自己小時候被打罵長大，現在也很正常啊，為什麼說打罵不行？

多數兒童發展領域的研究都顯示，童年經歷體罰的人成年後出現焦慮、憂鬱、關係困難的機率較高，並且更傾向用同樣方式對待自己的小孩 — 形成代際循環。「我沒事」不等於「打罵沒事」，這只代表影響可能藏在你看不見的地方（怕衝突、不敢說真話、在關係裡委屈自己）。更值得思考的是：你願意把這個方式傳給下一代嗎？

關於作者

追日 Gucci 是一人企業家、AI 自動化教育者，YouTube 頻道「AI 效率革命聯盟」創辦人（6.3 萬訂閱）。曾任美光（Micron）大數據工程師，2019 年離職創業，現旅居清邁、峇里島等地。

文章作者為三歲半女兒花瓜的父親，這三年多來實踐不打不罵的教養方式。所有教養觀察都來自真實生活經驗，所有研究數據參考自兒童發展領域的長期追蹤研究。